再親密的人,相處時也不能失了分寸,與「4種人」交往,要保持距離

禾熙 2021/08/06 檢舉 我要評論
 

在人生的旅程中,你我相遇,便是緣分。我是禾熙,請與我一起感受世間美好,活出想要的人生!

 

距離,是關係的靈魂。

人並不是長大成年就成熟了,一個人真正成熟最重要的標誌,是懂得與人保持距離。

人與人之間90%的關係出現問題,都是因為彼此之間的「距離」出現了偏差。

走得太近,緣分易盡,離得太遠,關係會淡。

最好的相處之道,是與不同的人相處,保持不同的距離,讓自己愉快,也讓別人輕鬆。

但大多數人,都沒能活出這份智慧。

1.陌生人之間,保持距離是禮貌

在陌生人組成的社會裡,人際交往的最初,大部分都是為了達到某種利益,主動或者被動與他人建立關係。

換句話說,陌生人間初次溝通,對打開人際關係的大門至關重要。

有人因為會說話改變命運,也有不少人沒有把握好溝通的尺度,把自己越推越遠。

樓下的劉姨晚年喪子,大家默契地閉口不提,只是每逢活動都會把她拉上。

在一次社區活動中,一位剛搬來的住戶很熱情,主動和劉姨嘮起了家常:

「你兒子是做什麼工作的?你現在也退休在家幫忙帶孩子吧,有空可以多走動認識一下。」

劉姨不想多說,淡淡地回復:

「兒子前幾年去世,兒媳帶著孩子在娘家住,上學比較方便。」

誰知,對方聽完震驚,又連連追問:

「你們心真大,就這樣把孫子放過去,萬一她要是帶著孩子改嫁,孫子都要不回來。」

接著又喋喋不休勸劉姨,這種事情她見得多了,把孩子要回來自己養,晚年才有保障。

劉姨當下沒有再說什麼,但是從那以後,周圍的鄰居和她來往,都帶了點疏離。

可以理解,一個人想要儘快和與他人拉近距離的心情。

但在感情還未到位,說話做事卻提前越位,只會適得其反。

不管是第一次見的陌生人,還是一年見兩次的不熟悉的人,保持適度的熱情很有必要。

不要試圖窺探別人的隱私,更不要為了討人歡心,去干涉別人的人生。

一個人本性素養如何,最是直接體現在對陌生人身上。

在私交還沒有到達一定程度的情況下,掌握好說話做事的分寸。

這不僅是對人的禮貌,也是對自我的約束。

2.朋友之間,保持分寸是友好

網上曾有一個問題:朋友之間哪些現象,說明友誼快走到盡頭了?

有人回答: 當你和他掏心掏肺走得太近時。

早些年,我還在雜誌社做心理專欄時,就遇到過不少因為交往過度而鬧翻的人。

有的人以為彼此很熟了,就肆無忌憚去戳他人的軟肋,開玩笑;

或者,相處久了發現對方許多缺點,但一而再而三的包容,每天過得很累;

再比如,理所當然地占點小便宜,在金錢上沒有分寸,還自以為是不拘小節……

實話實說,都不是什麼大矛盾,但時間久了,誰都會想要遠離。

很多朋友關係越來越糟糕,都是因為太過親密無間,不分你我。

當兩個人關係越來越近,必然就會侵犯到對方的空間。

同時也會變得更加敏感,對方一言一行都落在彼此眼裡,也更容易因為一些小事產生情緒。

相比之下,我更欣賞陳道明的交友觀,他說:

有人說我不愛交朋友,其實不然,只是交往方式不同。

我一直認為,朋友不必甜如蜜。

人到了掏心窩子時,就離分開不遠了。

朋友之間再親密,也要搞清楚雙方的社交邊界,把握一個分寸和尺度。

正所謂:「君子之交,淡如水。」

好的關係應該是輕鬆而自然,簡單而乾淨。

保持舒適的社交距離,才能維持穩定的關係,隨著歲月的流逝,可貴而持久。

3.親戚之間,留有餘地是尊重

在中國,親戚關係很複雜。

好的親戚關係,是一筆非常寶貴的財富,可以更便捷地獲得機會,得到更有力的依靠;

而相處不好的親戚,三天兩頭鬧矛盾,平添許多煩惱。

不用說,誰都想要第一種親戚,該如何做呢?

其實很簡單,就是和親戚往「遠」了處。

以前有媒體評論,王寶強和哥哥的關係不和。

儘管王寶強已經成為一線明星,但是他的哥哥曾被人拍到擺攤賣餅,過著非常普通的生活。

很多人開始質問王寶強:「你這麼有名有錢,為什麼不拿出來幫助讓哥哥過上安穩的生活?」

可實際上呢,家裡的房子是王寶強幫忙蓋的,一回家主動幫忙幹活,唯獨想給哥哥錢,被他拒絕了。

哥哥對別人說:「王寶強對他很好,但只有自己賺的錢,花得才安心。」

哪有那麼多想象中的彎彎繞繞,不過是保有清晰的邊界。

而這,也大概是王寶強兄弟倆對彼此最好的尊重吧。

親情,是每個人難以割捨的情感,也是我們無法選擇的緣分。

所以,學會處理親人間的關係,也是每個成年人的必修課。

有難處的時候及時提供幫助,但該把自己當外人的,還是要把自己當外人。

再熟的親戚,家務事也不要隨便插手,指指點點;

別人不願意說的,不要有事沒事想打聽;

錢財更要分清,避免扯不清。

既不能刻意疏離,也無需過分親熱。

給彼此留點餘地,自己不尷尬別人也舒服,親戚關係才能和諧穩固。

4.夫妻之間,保留空間是愛護

你有沒有發現,一個很奇怪的現象:

好像,同睡一張床上的夫妻,越容易成為冤家?

好像,同住一個家裡的父母孩子,越容易發生爭吵?

不得不得承認,這世上的許多衝突,都是因為太過親密,夫妻、親子之間也是。

在網上看過,有人曾用兩根燃燒的木柴做了這樣一個實驗:

當兩根木柴相距很遠時,不久火就熄滅了;當兩者合為一體時,不久火也熄滅了;當兩者相距不遠也不近時,兩根木柴互相輝映,最後全部化為灰燼。

這樣一種自燃現象,被稱為 「溫熱有隙效應」

其實在此想說的就是,如果用它來比喻夫妻之間的關係,那麼彼此間應該是這樣的一種距離最好。

或許有些人不贊同這一觀點,他們認為夫妻之間不需要保持距離,都是夫妻了,就是這個世界上最親近的人,保持距離,那麼這份親密感,不是不復存在?

其實正是因為保持距離,才會讓兩人間的感情變得更加甜蜜。

隔著距離看,朦朧便是美。

如果兩個人距離太近,那麼可能彼此間的那份美好的感覺,便會因距離太近,變得不再美好。

朋友欣月結婚有快十年了,可是她與先生的感情,依舊如同新婚時那般甜蜜。

當我們這群朋友問到她是如何經營自己的婚姻時?

她只是說, 「距離,距離產生美」

原來,欣月與先生每隔一段時間,兩人都會分開幾天。欣月會搬回娘家住,或者是獨自外出旅遊。他的先生也非常喜歡這樣的一種狀態,他曾對欣月說,兩人真的有種小別勝新婚的感覺。

夫妻之間,離得太遠,會讓彼此感到心寒;如若離得太近,會讓彼此負擔太重。唯有保持不近不遠的距離,才能讓婚姻更加長久。

人這一輩子太短,遇到一個對的人不容易,更要好好珍惜。

無論是事業還是家庭責任上,應該是懂得珍惜和克制,保留獨立的空間,做各自的喜愛的事。

相互陪伴,彼此治癒,才是對另一半最好的愛與尊重。

道德經有雲:外圓內方。

心中有尺度,外表卻可以和人和諧相處。這就是適度的距離。

有「距離感」的人處事原則應該是:做自己分內的事,不干涉別人的事,順應老天的事。

生命的長河裡,最使我們幸福和溫暖的是關係;在與人相處中,我們更應該懂得與人相處保持距離。

保持距離,能收穫長久、健康、幸福的關係;距離太近,毀掉一切關係。

熟不逾矩是一種修養,更是一種為人處世的智慧。

路上時常有陰影,但抬頭總能看見光。我想做你的光,為你指引人生的方向。

用戶評論