會吵架的夫妻更幸福?美國心理學家:1次遊戲,揭開4個家庭婚姻的真實狀態

佩珊 2021/06/14 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

有個朋友問我:

「我喜歡上一個人,可是我跟他很多方面都不一樣,性格也完全相反,你覺得我們能有未來嗎?」

好像很多人有類似困惑,覺得愛情容不下差異, 畢竟差異,就意味著矛盾

一個總期待把家裡收拾得乾乾淨淨,住酒店都要每天拖地洗廁所;另一個總是邋邋遢遢,打開衣櫃就能看到一堆衣服往下掉……

這樣的矛盾,想想就讓人頭疼。於是,我們想找一個興趣相投、靈魂相通的伴侶,這樣一來,就不會吵個不停了。

真的這樣嗎?

美國心理學家 John Gottman 是婚姻研究的領軍人物,他曾在上個世紀對 700 對夫妻,進行了長達 40 年的追蹤研究,最後發現: 夫妻之間的矛盾和問題,69% 會永遠存在。

但同樣帶著這些矛盾,有人卻過得很幸福,為什麼呢?Gottman 試圖找到答案。

如果你覺得上個世紀的美國夫妻離自己太遠了,不妨來看看發生在我們身邊的案例,《幸福實驗室》(一個把心理學實驗搬上螢幕的綜藝)的一期實驗,也同樣在探討這個問題。

實驗規則

節目組邀請了 3 對夫妻、和一對戀愛了 5 年的情侶,參與了一次箱庭遊戲。

(科普:箱庭,也被叫做「沙盤」,是一種心理學療法,人們在一個沙盤中擺放物件,創造場景來表達自己,直觀顯示內心世界,幫助彼此溝通想法。)

每對夫妻將合作在這個沙盤上完成一幅作品,主題不限。自行決定先後順序,輪流在架子上挑選玩具,擺放在沙箱裡。

要求是:

1. 整個過程不能通過語言、眼神、或動作交流

2. 一次只能放一個玩具

3. 如果不滿意對方的擺放,可以移動玩具位置,但不可以將玩具拿出來(不可以反悔)

作品完成之後,每對夫妻會在諮詢師的引導下,交流創作思路和體驗。

你可能會說,不就擺玩具過家家嗎,怎麼就是心理學實驗了?

可別小看這些玩具, 它們的擺放其實能投射出人們內心的一些想法,反映夫妻之間的互動模式,並由諮詢師引導彼此加深瞭解。下面我們就來看看節目中精彩的部分(由於篇幅有限,我們只挑選了其中兩對夫妻來寫)。

第一對夫妻:天使與魔鬼

這是一對結婚6年的夫妻,有一個四歲的兒子,兩人在大學時認識,戀愛一年半後結婚。

他們之間的差異和矛盾,從遊戲一開始就爆發了。

諮詢師讓他們決定先後順序。

妻子斬釘截鐵地說:「我先。」

丈夫有點為難地笑了,說:「你先,我會很不容易收場啊。」

妻子:「不管,就是要我先。」

丈夫笑著妥協:「行行行,那就你先。」

於是,妻子第一個放,她選了一對籠子;丈夫接著放了一匹馬掙脫牢籠。

妻子立馬放了一個獅子,懟住他;

丈夫一看,不能懟得這麼明顯,就劃了一條河,相互分開。

接著,妻子直接把獅子扔河裡了:

丈夫以為妻子是想說「氣*老娘了」,於是放了吊車來撈獅子……

看了這些互動,很多觀眾都忍不住吐槽:妻子太強勢了,兩人太針鋒相對了。

後面的過程更刺激了, 妻子想象成這是一個人類不斷攻擊野生動物,導致野生動物報復的故事,於是放了蟒蛇攻擊人類、製造了洪水衝垮橋樑、獅子在森林裡窺探人類……不斷給丈夫製造難題,看丈夫怎麼接招。

而丈夫完全 get 不到妻子的思路, 他心想的是建造一個遊樂園,兒子喜歡的那種樂園。

在妻子放完蟒蛇之後,他放了一個猛男,試圖保護小女孩。

節目放到這,彈幕裡都是這樣的評價:這女的攻擊性太強了、太叛逆了、男的太難了。

後來的訪談中,諮詢師問:日常生活中,你們的互動是不是也類似這樣呢?

丈夫說:「是的,很多事情她都比較有想法、比較堅持,一旦我們兩個意見不合,誰也不讓誰。但只要她認定了一些事,就會儘量來說服我,最後,一般都是我妥協。」

由於遊戲過程中是不能交流的, 他們並不知道對方擺放的意思,直到事後交流,兩個人才發現:

我倆想的差這麼遠!然後自嘲說,我倆真是天使和魔鬼。

丈夫笑著對妻子說:你怎麼這麼*暗啊。

妻子在一旁像個孩子一樣笑得開心,摸摸丈夫的頭說:你真是一個可愛的小男孩,內心一片陽光。

看到這,我們都會發出疑問:

丈夫每天被這麼強勢和陰暗的人控制,不會很累嗎?

兩人這麼沒有默契,不會很多矛盾嗎?

但為何兩個人看上去好像很默契的樣子,並沒有感受到丈夫的痛苦呢?

直到這一幕。

諮詢師讓他們給作品起一個名字,丈夫起的是 《碰撞》,他說:

這種碰撞不是針鋒相對,爭個誰對誰錯。

而是在互相角力中,碰撞出很多有意思的火花。

很多人覺得婚姻越過越平淡,沒意思;

其實,我覺得那是因為沒有互動;

如果夫妻之間沒有小碰撞,那就是一潭*水,而這種有張力的互動,其實是需要費腦筋的。

恍然大悟,原來,丈夫不僅沒有厭煩妻子的強勢、沒有在這些一次次的衝突中感到退縮,相反,他覺得這些碰撞是維持愛情的火花,甚至覺得生活中不斷給對方製造難題,是一種高級的互動。

妻子說: 「我們會有衝突,但是我還蠻有安全感的,因為我知道吵架不會太久,我們最終還是會達成一致。」

他們有太多的不同,但有一點, 他們對差異的看法,是相同的,那就是「看得很開」。

這其實正是 John Gottman 的婚戀研究中,很重要的一個結論。

他曾經在他的「愛情實驗室」中邀請了大量夫妻,讓他們來聊聊生活中最重要的分歧,並記錄他們的一系列生理反應。

結果發現:

有一些人,他們在說到這些分歧和矛盾時,心跳會很快,總在出汗,內循環也很快。

而另一類人,他們談到這些分歧時,卻非常平靜,甚至是討論吵架,他們都能營造出一種很愜意、互相信任的氛圍。

事後,他對這些夫妻進行了維持六年的追蹤,結果發現,第一類人,他們不是分手了,就是一直非常不快樂;

而第二類人,卻在這六年裡感到非常愉快、婚姻滿意度很高。

Gottman把前者稱為 災難製造者、後者稱為 婚姻掌控者

災難製造者們在關係裡形成了一種「非戰即逃」的應激反應,一旦提到分歧,他們就做好了攻擊對方和迎戰的準備,甚至厭惡衝突本身,這讓他們變得咄咄逼人,沒辦法跟伴侶坐下來好好聊聊。

而婚姻掌控者的生理應激就沒有那麼明顯, 雖然是在討論分歧,但他們心平氣和,總能夠營造出一種相互信任的氛圍,就好比節目中這對夫妻,他們對關係有安全感,知道分歧並不會讓關係破裂,而是很快能得到解決。

所以,讓這些人在矛盾衝突中「活下來」的原因,不是沒有衝突,而是接納衝突本身,並且信任彼此的應對能力。

第二對夫妻:該戒的都戒了

這是一對戀愛五年,結婚一年的夫妻,相識於理塘的一個國際青旅,在旅途中互生好感,走到了一起。

商量順序的環節,他們似乎很順利,丈夫乾脆地說「我先」,妻子似乎也覺得很滿意,「你先吧」。

於是,丈夫擺了一個挖掘機,象徵自己的工作;妻子接著放了一個運土車,幫他把土運出來;

丈夫放了一個體育館和獎盃,因為妻子喜歡體育,喜歡看球賽;妻子在旁邊放了一輛列車;

丈夫擺了很多小人,妻子擺了一片草坪;

丈夫擺了一對結婚的夫妻,妻子放了一個愛心。

……

光看這兩個人擺放玩具,就有夠治癒了,這大概就是好的愛情的樣子,配合默契、彼此成就。

甚至觀眾會覺得,這麼默契兩個人,肯定沒有什麼矛盾吧。

但過程中,諮詢師卻觀察到了一些細節:丈夫總是違反規則。

比如他一次性拿了兩個玩具、忍不住主動跟妻子溝通、之後又同時挪動了兩個玩具……

而妻子卻每一步都按規則來,甚至幾乎沒有挪動過對方的擺件。

諮詢師問丈夫:「你是一個對規則有自己理解的人?」

丈夫害羞地說:「是的是的。」

妻子在旁邊笑著說:「他就是這樣的,總是不守規則,別人說不能帶打火機,他就帶3個,被搜走 2 個,剩一個,但我覺得這樣不好。」

奇怪的是,明明在說丈夫壞話,卻讓人感受不到一點的責備。

她還說:「他是個沒有計劃的人,明天要去旅行,他往往是今天才決定;而我卻相反,我是明年的旅行,我今年就要先計畫好了。但現在,我也變得不愛計畫了,因為我計畫了他也會改,不如就順其自然, 接受生活的驚喜,也挺好的。

看到這,我們才意識到,原來他們是那麼不同。

節目組問老公:認識她之後,你有什麼變化呢?

老公說:「變化太多了,以前我看足球就覺得很匪夷所思,踢來踢去有什麼意思呢?可是後來在她的影響下,我也成了小球迷。」

「認識他以前,我吃喝玩樂,到處浪。但現在,該戒的基本都戒了,也不喝酒了,到點就回家;也學會省錢了,以前一年賺 20 萬,我會花 25-30 萬,現在會想著自己省點用。「

原來,不僅僅是妻子在包容這些差異,丈夫也在為妻子一點點地改變自己。

遊戲過程中,我們會感受到,任何時候都是丈夫「在先」,妻子「在後」配合。

但真正感人的一幕,是在遊戲的最後,丈夫聽完了諮詢師的分析,主動分享說:

「擺玩具時,我總是只想到自己,沒有考慮她怎麼想。生活中也這樣,做什麼事,都想著往前沖,卻很少去關心她,在做什麼,生活中有什麼困難。

以後,我得多關心她,不能老是以我為主,要多想想她要什麼,多為她著想。」

沒有任何人提醒他這一點,甚至諮詢師也沒有提醒,他卻反思出了這番話。

說完這段話,他牽起妻子的手,竟落淚了。

這一幕看哭很多人。

這不就是愛情最好的樣子麼? 對於彼此,他們不是所謂對的人,但卻用欣賞和付出,把彼此變成了對的人。

Gottman 的研究,也發現了類似的結論, 即面對差異的態度:是體貼、寬容,還是輕視、挑剔、充滿敵意,可以準確地預測一對夫妻最終會分手、還是過得幸福。

還是說回兩類人:婚姻掌控者和災難製造者。

同樣是面對差異,Gottman 發現 婚姻掌控者們總能找到另一半讓他們欣賞的地方,並自覺地建立起一種相互信任相互體貼的相處模式。

然而災難製造者卻只會把這些差異,看成是對方的錯誤和缺點,並以此挑剔。

Gottman 認為,「挑剔和指責」是拆散夫妻的罪魁禍首,相反,欣賞和體貼則會形成良性迴圈,伴侶越欣賞和體貼,我們越願意為對方改變自己的缺點。

例如節目中這個「守規則」的問題,妻子把丈夫「不守規則」看成是生活的驚喜,而不是挑剔他的不靠譜,自己也願意慢慢改變規則接納對方;

丈夫把妻子的規則看成是家的溫暖、而不是束縛他的牢籠,並且他願意為此付出和犧牲。

總結起來,每對夫妻之間都會有差異,就像研究所說的,69%的矛盾永遠存在。

那些帶著差異卻仍過得幸福的人,只不過是用體貼和欣賞,把這些差異看成優點,從而造就彼此成為更好的自己。

節目的最後,有一句話: 關係中我們就像一面鏡子、映照彼此,輸贏不重要,雙贏才重要。

面對差異,只要你願意欣賞,對方的缺點就會越來越少,優點卻越來越多;

面對衝突,只要你願意接納,憤怒就會越來越少,甜蜜就會越來越多。

願你在愛情中

成就更好的對方

也遇見更好的自己

世界和我愛著你

- The End -

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