奇妙心理學:為什麼結婚以後,人就變了|可能和「愛」或者「不愛」,真的沒有關係

佩珊 2021/06/28 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

為什麼以前你能把我捧在手掌心裡,現在卻對我這麼冷漠?

為什麼以前你善解人意賢慧溫柔,現在卻像不定時炸彈?

為什麼以前你目標遠大有上進心,現在對在公司平庸在家葛優躺?

這些問題,可能讓許多踏入婚姻的人都感到迷惑。

為什麼婚姻會讓一個人發生如此多翻天覆地的改變?

基於儘量邏輯嚴謹性的態度,我們要先思考,確實存在「婚姻讓伴侶改變了很多很多」這樣的事實麼?

當我們沉浸於「為什麼,為什麼」時,往往是 堅信為什麼 後面的資訊是確鑿無疑的。

那 「婚姻讓伴侶改變了很多很多」真的是確鑿無疑的事實麼?

我想用精神分析理念看待「事實」的話,往往是這樣的公式: 一個人在我們面前呈現的變化=這個人事實上的變化+這個人在我們心中成像的變化。

這個成像很好理解,就是指那個人在我們心中的形象。

成像需要兩個基礎條件,一個當然是像的真身,另一個是我們心中的成像系統。

有時候,拜我們心中成像系統的不穩定所賜,即使像的真身一點變化都沒有,我們也會感覺對方發生了巨大的變化。

做個假設:

戀人S和K,經歷了甜美的熱戀,攜手走進婚姻。

S真實智商為100,戀愛時,在多巴胺的催化下,S在K心中成像的智商為110。

結婚後,兩個人赤裸相對,多巴胺分泌越來越少,S智商的成像在K心中恢復為100,K發現後,急切地問S,你智商怎麼變低了?你給我變回去!

在K的苦口婆心下,S在K心中的智商就是「回不到」110,這讓K失望至極。

後來,K越看智商「變成」100的S越生氣,身體裡由此分泌另一種催化劑,使S的智商在K的成像系統中由100變成了90。

K更急了,你怎麼更笨了?結婚才兩年,你智商就降低二十分,以後還不得變成白癡?不行不行,不能因為結婚了就墮落,智商必須給我恢復到110,否則你就是不愛我。 

S可能會覺得自己沒有110聰明,也沒有90笨,但TA沒有測智商的習慣,TA無法證明自己真實的智商到底是多少,TA可能會覺得自己沒有變,變的是K,也可能會覺得自己真的變笨了。

無論是怎樣的可能,對S來說,智商變成110是極困難的,所以K永遠不會滿意。

我們的成像系統如果出現紊亂,會扭曲很多現實。

這兩天剛好在《沙盤遊戲與講故事》中讀到一句話:

所謂「現實」其實大部分是由我們的期望和信念建立起來的(Blakeslee&Blakeslee,2008)。

當我們進入婚姻,深受「對方變了」折磨時,也許可以感受一下,真的是對方變了,還是我們心中成像系統裡的「對方」變了。

我們需要學習去辨識, 哪些部分是對方的真實,哪些部分只是跟我們心中的成像。

人啊,事啊,物啊,會在我們心中成不同的像,都成了我們心中的「現實」,萬一這個「現實」跟事實上的現實有偏差,可能會讓我們陷入巨大的痛苦之中。

兩個「現實」差距越大,我們越覺得生活欺騙了自己。

問題是, 我們是被生活欺騙了,還是被自己欺騙了?

其實,我們內心中的很多衝突,都源自心中的像與真身的懸殊引起的,這種懸殊也可以稱為 幻想與現實的差距

熱戀中的情侶會一同營造出夢幻美好的幻想空間,然後一同墜入其中,享受其中。

熱戀中的情侶,對彼此的優點感受力更敏銳,在多巴胺的催化下,缺點也是極可愛的。

熱戀中的夢幻,讓人踩上雲端,進入理想國,在這種狀態下,最容易產生理想化幻想,在理想化幻想中,戀人並不是TA本來的樣子,而是被美化,被誇大的樣子。

可惜,理想化的美好終歸會破滅,比如婚姻會把人拉進現實。以前的理想化有多豐滿,跌落的現實就有多骨感。

幻想中越愉悅,現實中可能就越憤怒。這個憤怒,會讓曾經的美化變成巫化。比如以前給你增加10分的智商,以後就給你扣除10分。

在這種美化或巫化中,伴侶本來的樣子,根本沒機會被看見。

幻想會讓生活扭曲,但我們又如此需要

幻想讓我們可以成為主宰者,在我們自己的幻想王國中,我們可以為他人賦權。

當時,你的戀人踩著五彩祥雲,並不是因為TA腳下真的有祥雲,而是你賦予了TA祥雲。

TA是美的,醜的,高的,矮的,主要還是由你決定。在多巴胺的積極催化下,TA的成像總是會更趨向你心中期待的形象,或者說會更符合你心中劇本的角色。

圖/Pinterest

你按著自己期待的形象,將戀人套進去,構建了美好的戀人,在這種有關戀人的構建裡,你眼中只看到自己想看到的,甚至是誇大美化自己看到的,而會無意識中忽略到自己不想看到的。

直到有一天,你們天天擠在一個空間裡吃喝拉撒,過度的親密到讓你不得不離開幻想空間,你驚呼,什麼?原來這裡是墳墓!

你不甘心,你努力,想把一切變回去。

這個想法又是另一個幻想空間——以為通過你的努力,你就可以改變TA,讓TA智商恢復為「110」。

很多人就是願意相信虛假,而拒絕真實,因為真實太失控。

當然,熱戀中也不是絕對的夢幻,婚姻中更不是絕對的現實,大多時候,我們處於半睡半醒的狀態。

我們常常在好與壞中搖擺,如同在幻想與現實中搖擺

而這種半睡半醒的狀態,我們有時覺得愛人特別特別好,有時覺得愛人特別特別壞。

在好與壞中搖擺,我們陷入矛盾。這種矛盾,也是在幻想與現實的搖擺。

擺進現實裡,我們就痛苦;擺進幻想裡,我們就開心。

幻想那麼美,那麼熟悉,自己在裡面還可以做導演,幹嘛還要回到現實跑龍套?

越是喜歡幻想的人,越容易拒絕現實,而這樣的拒絕,會帶來更多的痛苦,繼而更加無法在現實裡待住,極端的情況可能會讓一個人走向精神分裂。

所以,我們還是要回歸現實,越貼近現實,我們心中才越有存在感,越踏實。

與現實骨感痛苦和解的方式,不是去擺脫它(當你想擺脫ta時,你很可能會又忍不住逃進另一個幻想理想國),而是與它待在一起,感受它,看它發生了什麼,看它背後的情緒是什麼。

gif/Pinterest

努力辨識出,關係中有多少相信,是自己構建的,而非現實。

當意識到原來那是自己的構建時,你的幻想才能夠被打破,你才可以接受: 哦,眼前的愛人,才是真實的TA。

看到真實的那一刻,也是我們喪失幻想的一刻,這種喪失會帶來一些或很多的失落,然而,在哀悼完失落後,最終我們會收穫踏實穩固。 

外面的世界與我們心中的成像接近一致的時刻,也是我們真實看見自己的時刻。

在那一時刻,你安然存在於時空之中。

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