自私的人,反而更受歡迎?|奇妙心理學:很多人不知道,越「善良」人際關係會越差

佩珊 2021/06/25 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

你是一個常被他人評價「你人真好」的人嗎?

你看起來無比隨和,有求必應,以至漸漸地,人們把你的付出當作理所當然。

隨著這樣評價你的人越來越多,你才發現,自己總是不自覺地取悅他人。但你卻依然停不下遷就、迎合他人這件事。

如果你也和漫畫中的珍妮花有過相似的心情,覺得人生總是陷入一種「討好模式」,總是無法拒絕,習慣取悅他人,那麼,你可能也是一個 討好型人格者。我們通常稱之為「討好者」。

爲什麽我總是忍不住去討好別人?

心理學家Harriet B.Braiker認為,討好者背後有三個主要的心理要素,它們彼此互為原因和結果:

(Harriet, 2002)

瞭解你的取悅行為究竟由哪種因素主導,能夠幫助你更好地實現想要的改變。

首先,討好者們常常會有這樣一種認知:

我必須要讓每個人都喜歡我。

Ta們將自尊和個人認同都建立在自己為他人付出多少之上。

Ta們深信「做個好人」就能使自己免受他人的拒絕和傷害,也抱有一種「我對別人好,別人也應該如此對我」的錯誤邏輯。

那麼,為什麼討好者們停不下討好的行為呢?

研究者們發現, ta們的討好行為來源於對快感本能的追求,這種愉悅感來自他人的稱讚和肯定,宛如「上癮」一般。

對ta們來說,討好的行為其實具備了一種撫慰的功能:

通過不斷重複討好他人,把它變成一個常規。

當一切變得熟悉並且可預測,ta們便能從中得到慰藉,並獲得一種安全感。

討好的行為還可能與討好者的情感因素有關。

Ta們無法應付內心的恐懼——被拒絕,他人的失望,被批判。

Ta們不知道如何面對衝突,也不明白人與人之間的衝突是常事。

此時, 取悅他人成為了一種逃避策略,用以保護自己免受情感上的傷害。

還有一些人則是因為 從來不曾得到、或不敢索取自己想要的對待,所以內心一直有一種難以填補的缺失感。

這樣的情況也不僅限於家庭中;學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境,都可能會對其產生相似的影響。

為了填補這種缺失感,ta們變成了自己渴求的對象的樣子,並以自己曾經想要的方式去對待別人,從中獲得一種圓滿。

討好的行爲有助於維持人際關係?

關於討好的一個很大的誤解是,人們覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟被當作好人似乎不像什麼壞事。

Ta們通常會覺得,只要一直去主動迎合,自己就能和他人保持良好的人際關係。

然而事實是, 討好者的人際關係反而會比其他人更加脆弱。

一種普遍的現像是:

討好者們誤解了「善良」的實際意義。Ta們總是一味地忍讓和「幫助」, 但這可能實際上對別人是有害的,讓對方失去了自己為自己承擔責任的機會。

也正因為此,ta們會更容易消耗自己。

Ta們的生活幾乎都被他人佔據。

長期處於滿負荷狀態下的討好者,常常感覺到精疲力竭。

常見的一個行為表現即是: 討好者們容易過度工作。

這是因為,ta們會將自己的價值感建立在他人的評價和回饋之上。

為此,ta們會表現出過度的責任心,試圖讓所有人都滿意,公司、領導和其他同事的利益永遠高過自己。

而一旦停止忙碌,ta們就開始擔心他人會對自己不滿。

這就不可避免地會讓ta們陷入過度的忙碌之中,而忽視了自己的觀點、喜好和感受。

這樣的問題不僅發生在日常的人際交往中, 即便是在親密關係裡,討好者也往往難以展現出真實的自己。

對於戀愛中的討好者來說,你就是ta們世界的中心,ta們往往壓抑/封閉自己真實的情緒,不自覺地答應你所有要求,即使自己很難做到。

有時,我們會因為感覺不到討好者的真實感受而沮喪,甚至用激烈的態度希望討好者表達真實的情緒。

這會讓討好者們進一步感到「表達情緒可能是危險的」。

於是更不敢表達真實的自己,說出一些和真實想法相反的大話。

比如,在親密關係中,ta們常常容易過度承諾:

其實,ta們真的不是不肯對你敞開心扉,更多時候,ta們只是害怕被拒絕而已。 為了逃避這種恐懼感,ta們不得不口嗨,卻忽略了自己對當前承諾的真實想法。

也正因為如此,很多討好者們同時也是性單戀者(只會喜歡上不喜歡自己的人)。儘管ta們習慣去討好別人,但當別人對自己展現出同樣的好時,ta們反而會開始排斥這段關係。因為ta們無法相信,真實的自己也值得被愛。

我想停止討好的行爲,該怎麽辦?

在這裡,我們為大家提供一些治癒「取悅症」的實操方法,希望可以幫助討好者們實現自己想要的改變。

下面的這張checklist列舉了一些拒絕他人的小技巧,你可以保存下來,每當發生難以拒絕的情境時,對照使用。

很多人拒絕別人的時候會可能下意識去解釋:

「啊不好意思我晚上沒空,因為我要上瑜伽課還跟朋友約了個飯,blablabla……」

打住!你不需要向別人解釋那麼多!別人可能反而會利用你的愧疚心,比如:

「不耽誤你上課約飯的,只需要10分鐘就好,blablabla……」反而讓自己陷入兩難的境地。

記住,你是在拒絕,你確實沒有空幫忙。簡潔明瞭地回復即可。

並且,千萬不要下意識地為自己的拒絕道歉。你可以說「不好意思」,但不要真的把拒絕別人當成你的錯誤。

還有很多的討好型人格者在表達時會說很多類似「應該」、「必須」這樣的思維定勢字眼。比如說:

我必須努力滿足每個人對我的期待和要求,ta們也應該因此感激我、喜歡我。

我們常常通過別人的行為表現來判斷他人對我們的印象,但其實這種基於行為的觀察,很容易受到 負面偏差的影響。

這是因為,人們相比於積極事件,會花更多精力關注於負面事件上。

我們傾向於從負面經歷或結果中學到更多經驗,在做決定時也更多依據負面資訊,而不是正面資料。

所以,當我們發現自己通過別人的一些肢體語言(比如歎氣、搖頭)陷入「ta是不是討厭我了」的思維怪圈中時,就可以提醒自己: 我可能過多關注我的負面表現啦!

如果你覺得這樣的腦內小劇場不夠直觀,可以拿出一張紙,把你所思所想記錄下來,然後將這些錯誤思維進行改寫。

我不必總是滿足他人的期待或要求,如果我願意,我可以選擇幫助某些人。

我並不希望別人喜歡我只是因為我幫ta們做了很多事,我希望大家認可的是我這個人。如果我幫助了別人,我希望ta們會感激我的努力。

對於長期把自己放在他人之後的取悅者,你需要明白一件事:

只有在你能先照顧好自己的前提下,才能去照顧你生命中最重要的那些人。

讓每個人都喜歡自己、認可自己是不可能的。對你來說最重要、最不可或缺的,是你對自己的認可。

為此, 你可以在每晚入睡前,記下今天你認可自己的一件事情。

今天,我會為自己感到自豪,因為我提前完成了任務。

如果你因為自己過分的取悅行為而感受到了負面情緒,可以試著做一個獨屬自己的「娛樂活動」表單,列出至少十項能讓你真正感到快樂的活動。

然後規定自己至少做兩件清單上的讓你快樂的事。小到做個按摩、散個步,大到海外旅行,在這個過程中,你需要學會的事情是,像你從前對他人那般, 照顧自己、取悅自己。

從長遠來看,總是被別人的事情所牽制,也不利於你自身的發展。

如果你有這樣的感受,你可以問問自己:

我五年後的目標是什麼?我需要怎麼做才能達成目標?

當你自己有清晰的想法、目標時,才能確保你對任何阻礙你前行的事情說不。

如果你總是習慣於隨時待命,為別人的麻煩事提供幫助。

下一次遇到這樣的問題時,你可以問問自己:別人是不是真的在向我尋求建議?

只有當別人明確提出需要幫助的時候,再去回應ta們。

討好型人格是一種普遍的人格模式,和其他人格模式一樣,即便它給你的生活造成了較大的困擾,它也是可以切實改變的。

最後,願每一個「老好人」都能嘗試著去思考,去探索,在去除了「好人」這個身份之後,真實的你是什麼樣子的——如果不是「好人」,那你是什麼人?然後,你要相信無論這個你是什麼樣子,都值得被自己溫柔相待。

我不希望你是一個「好人」,我只希望你是你。

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