自私的人,反而更受歡迎?|奇妙心理學:很多人不知道,越「善良」人際關係會越差

佩珊 2021/06/25 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

你是一個常被他人評價「你人真好」的人嗎?

你看起來無比隨和,有求必應,以至漸漸地,人們把你的付出當作理所當然。

隨著這樣評價你的人越來越多,你才發現,自己總是不自覺地取悅他人。但你卻依然停不下遷就、迎合他人這件事。

如果你也和漫畫中的珍妮花有過相似的心情,覺得人生總是陷入一種「討好模式」,總是無法拒絕,習慣取悅他人,那麼,你可能也是一個 討好型人格者。我們通常稱之為「討好者」。

爲什麽我總是忍不住去討好別人?

心理學家Harriet B.Braiker認為,討好者背後有三個主要的心理要素,它們彼此互為原因和結果:

(Harriet, 2002)

瞭解你的取悅行為究竟由哪種因素主導,能夠幫助你更好地實現想要的改變。

首先,討好者們常常會有這樣一種認知:

我必須要讓每個人都喜歡我。

Ta們將自尊和個人認同都建立在自己為他人付出多少之上。

Ta們深信「做個好人」就能使自己免受他人的拒絕和傷害,也抱有一種「我對別人好,別人也應該如此對我」的錯誤邏輯。

那麼,為什麼討好者們停不下討好的行為呢?

研究者們發現, ta們的討好行為來源於對快感本能的追求,這種愉悅感來自他人的稱讚和肯定,宛如「上癮」一般。

對ta們來說,討好的行為其實具備了一種撫慰的功能:

通過不斷重複討好他人,把它變成一個常規。

當一切變得熟悉並且可預測,ta們便能從中得到慰藉,並獲得一種安全感。

討好的行為還可能與討好者的情感因素有關。

Ta們無法應付內心的恐懼——被拒絕,他人的失望,被批判。

Ta們不知道如何面對衝突,也不明白人與人之間的衝突是常事。

此時, 取悅他人成為了一種逃避策略,用以保護自己免受情感上的傷害。

還有一些人則是因為 從來不曾得到、或不敢索取自己想要的對待,所以內心一直有一種難以填補的缺失感。

這樣的情況也不僅限於家庭中;學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境,都可能會對其產生相似的影響。

為了填補這種缺失感,ta們變成了自己渴求的對象的樣子,並以自己曾經想要的方式去對待別人,從中獲得一種圓滿。

討好的行爲有助於維持人際關係?

關於討好的一個很大的誤解是,人們覺得它是一種良性的心理狀態,畢竟被當作好人似乎不像什麼壞事。

Ta們通常會覺得,只要一直去主動迎合,自己就能和他人保持良好的人際關係。

然而事實是, 討好者的人際關係反而會比其他人更加脆弱。

一種普遍的現像是:

討好者們誤解了「善良」的實際意義。Ta們總是一味地忍讓和「幫助」, 但這可能實際上對別人是有害的,讓對方失去了自己為自己承擔責任的機會。

也正因為此,ta們會更容易消耗自己。

Ta們的生活幾乎都被他人佔據。

長期處於滿負荷狀態下的討好者,常常感覺到精疲力竭。

常見的一個行為表現即是: 討好者們容易過度工作。

這是因為,ta們會將自己的價值感建立在他人的評價和回饋之上。

為此,ta們會表現出過度的責任心,試圖讓所有人都滿意,公司、領導和其他同事的利益永遠高過自己。

而一旦停止忙碌,ta們就開始擔心他人會對自己不滿。

這就不可避免地會讓ta們陷入過度的忙碌之中,而忽視了自己的觀點、喜好和感受。

這樣的問題不僅發生在日常的人際交往中, 即便是在親密關係裡,討好者也往往難以展現出真實的自己。

對於戀愛中的討好者來說,你就是ta們世界的中心,ta們往往壓抑/封閉自己真實的情緒,不自覺地答應你所有要求,即使自己很難做到。

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