女朋友問我前任的事,我說完她卻離開了我|趣味心理:伴侶之間需要坦誠嗎

佩珊 2021/06/25 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

最近,一個好兄弟在深夜向我發來了求助:

害,好慘一小夥。不過,我猜測可能很多人,都曾因為和現任談論起過去的情感經歷而發生過衝突。

相應地,不少感情建議中關於聊前任的建議也是: 別說。

可是,不說真的能萬事大吉?

今天這篇文章偏偏要腳踩雷區,大膽做一次「Ex Talk」——

01.這麼容易踩雷的話題,為什麼應該聊?

很多人可能會想「過去的不能就讓它過去嗎?還提它做什麼?」

其實, 那些我們以為早已過去了的感情,依然在影響和構築著我們的現在。

研究表明,失敗的情感經歷對個人性格發展有著深遠的影響。

我們所愛的眼前人,正是因為那些過去,才成了如今的ta。

瞭解伴侶的過往能加深我們對彼此更完整的理解,從而更清楚要如何應對當前關係中可能出現的問題,比如情感創傷或安全感缺失。

在關於Ex Talk的一期節目中,嗶哩嗶哩up主「Alex絕對是個妞兒」的伴侶分享了相似的看法。

截圖來自https://www.bilibili.com/video/BV1yo4y197ch

此外,對於那些讓我們感到受傷、不願提起的感情經歷,不去觸碰並不代表它們會自然消解。

研究指出, 越試圖壓抑的回憶,反而越經常被我們想起,並且我們也會對這些回憶變得格外敏感

在值得信賴的親密關係中分享過去的經歷,則可以成為幫助彼此釋懷過去的方式。

這種分享可以幫助我們感受到:我不是一個人在承受。

另外,互相講述過去作為一種自我暴露的方式,也是親密關係中非常重要的一種溝通 。

把自己的過往人生對伴侶坦誠相托的過程,能夠提升感情滿意度 , 雙方溝通時給予彼此的理解和關心,也可以加強伴侶之間的聯結

相互袒露可以加強親密關係中的滿意度、愛意、和承諾感。截圖自Sprecher, S., Hendrick, S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23, 857–877.

當然,再多的好處可能也無法抵消大家對於「踩雷」的恐懼。

然而,這個話題還真不是想繞就能繞開的——

其實無論聊不聊,我們都會對伴侶的前任產生好奇。根據動機資訊管理理論,當人們不滿足於自己掌握的關於伴侶的資訊時,會自行想辦法將這種資訊的缺失補上 。

也就是說,即便我們不聊,伴侶也可能自行「查缺補漏」。

比如從伴侶5年前的微博點贊中順藤摸瓜,對共同好友的往事回憶高度敏感……

而這種片面的資訊,可能會給雙方的感情帶來更負面的影響。

說白了,與其在毫無察覺的情形下被伴侶得知前任故事並且抓著質問,還不如痛快點來場刺激的Ex Talk~

02.雖然但是,Ex Talk怎麼總是聊崩?

通過Ex Talk增進彼此的瞭解是一件很理想很美好的事,現實中這個話題卻往往讓情侶之間雞飛狗跳。

面對前任問題,我們往往陷入「回溯型嫉妒」, 即針對伴侶過去的情史而產生的不愉快的想法和情緒

為什麼我們要嫉妒一個已經成為過去的人?

懷疑「ta的過去還沒有過去」可能是一個原因,不過很多時候, 即便我們清楚伴侶與前任再無可能,也依舊會被回溯型嫉妒煩擾。

心理學家Robert Leahy 認為, 陷入回溯型嫉妒的人們,往往對感情帶有浪漫完美主義的幻想。

Ta們希望自己是對方所有感情經歷中最美好的、最甜蜜的、最難以遺忘的, 仿佛只有滿足了這些「最」的標籤,ta們才能安心承認「這段感情是值得雙方去認真體驗的。

我們格外在意「最」,是因為 我們太過於在意自己在對方的一生當中是否扮演足夠重要的角色,而忘記了此刻我之于對方的意義。

比如,我們擔心對方給前任的愛比給我們的更多,擔心ta過去的美好回憶會威脅現在的關係,擔心ta是否在相處一段時間之後,又會懷念前任的好……

發現了嗎?

這種種的擔憂,要麼立足於過去(對方曾經愛過的人),要麼思考著未來(對方以後可能變心),可偏偏沒有放在現在。

然而,擁有此刻,是這段關係與ta一切過往相比,最珍貴的部分。

正是因為擁有此刻,我們才可以彼此陪伴、交流,甚至拌嘴、吵鬧,而這些對於過往的關係而言,只是奢望。

可是,當我們和對方的過往較勁時,往往忽略了關係中體驗的複雜性和立體性,只是將關係塞進被構想出的「衡量標準」,而這,其實是閹割了我們在關係中的體驗。

03.那麼,聊前任的正確姿勢究竟是什麼?

在開啟談話前,首先要明確Ex Talk的目標:

我們談論前任是在信任彼此的基礎上,想要加深瞭解,而不是通過Ex Talk來試探彼此是否值得我們信任。

(如果你們還處在需要通過對方的感情史來決定是否信任彼此的階段,那今天的Ex Talk指南不太適合你們。)

建立在這個目標之上, Ex Talk中的所有內容,都是服務於我們當前關係的資訊。

因此,不要糾結於「為什麼我們的過去是這樣的」,把關注點放在「我們現在可以怎麼做」。

接下來是Ex Talk的 正確姿勢

如果你不清楚需要瞭解什麼,可以試試從這份清單開始——

在交流過程中,又有哪些需要注意的呢?一起來看——

作為傾訴方,請做到坦誠。不要為了避免表露出自己曾經對前任的真心而支支吾吾或者是故意貶低前任。如果有些回憶太過痛苦,可以選擇不提起,但也記得坦白地說明原因。

作為傾聽方,請積極傾聽。放下自己內心的判斷和想法,為對方創造出安全的傾訴環境。記住傾聽的過程不是在考察對方,而是在嘗試理解對方。如果有些話題ta不願意說,也請記得: 對方談論任何關於前任的內容,都是基於ta對我的信任,而不是ta對我的義務。

輪流做傾訴方和傾聽方的角色。

講完故事之後,回到當下。我們分享過去不是因為要回到過去,而是要為此刻的關係創造更多美好的可能。雙方也可以多多交流在溝通中產生的情緒,無論是吃醋也好還是心疼對方也好。既然你們現在陪伴在彼此身邊,就請讓對方知道: 我願意幫你分擔你的不安。

最後,祝大家的親密關係都能在大膽邁過Ex Talk的雷區後茁壯成長!

盡情創造新的值得珍藏的回憶吧!

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