「你會和不喜歡的人結婚嗎?」「不會,但我確實結了」

佩珊 2021/06/27 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

今早看到一個熱搜,叫做#和不喜歡的人結婚是啥體驗# 。

點進去一看,熱度最高的是一條回答截圖。內容有點長,大抵概括一下:

故事的女主角是個優秀的女生,在偶遇了她現在的丈夫後,義無反顧地陷入了愛情。

然而兩人交往後,她很快發現,自己並不是他喜歡的類型。

即便自己再好,在戀人的眼中,也並不被認可。

儘管對方「不情不願」地和她結了婚,然而當丈夫的身邊出現了他真正喜歡類型的女生時,她意識到,自己所有惶恐不安的源頭,正是這段自己不被偏愛的單相思。

她在回答中說道:

「他拒絕了女同事的示好,並不意外著他更喜歡我,更多出於對我的責任心,還有他自己的良心和自律。」

回答中的女主角,最終決定和丈夫協議分手。

有其他博主也在微博發起了互動:你會和一個你不喜歡的人結婚嗎? 熱門評論回答:不會,但我確實結了。

底下跟著200多個點贊。

我不禁在想:究竟有多少人和她一樣,步入了一段「單箭頭」,甚至沒有愛情的婚姻;

又有多少人沒有像她一般離開的勇氣,困在不那麼快樂的婚姻生活中蹉跎了一生?

為了更深入地探究這個話題,我們在粉絲群發起了一個問卷調查,回收有效問卷159份。

其中女性占比76.58%,男性占比20.25%;18-30歲的受訪者占88.61%;

學歷在大學及以上的受訪者占87.97%;異性戀者占比87.34%;

未有過婚史的受訪者占比89.24%。

這次調查,我們沒有收到有離異、喪偶經歷的粉絲的回饋。

我們發現, 已婚的粉絲當中,除了一位覺得自己在結婚時沒有很喜歡伴侶,其餘人 都覺得自己在結婚時「比較喜歡」或「非常喜歡」伴侶。

而未婚的粉絲當中,有37.59%的粉絲覺得,自己未來可能會和不那麼喜歡的人結婚。

在這個問題上,男性和女性的回饋有明顯的差異:

認為自己未來可能和不那麼喜歡的人結婚的男性有53.13%,而女性只有33.33%。

不同年齡的粉絲的選擇也不同。

18歲以下的受訪者們都不認為自己未來會接受一個不那麼喜歡的人,但18-25歲的人當中,有43.42%的人覺得未來可能和不那麼喜歡的人結婚。

令我們感到意外的是, 有72.15%的人認為,和不那麼喜歡的人結婚,婚姻未必不幸福。

這個比例遠遠超過了未來會和不那麼喜歡的人結婚的比例。

也就是說,即使是不願意和不那麼喜歡的人結婚的人,對於和不那麼喜歡的人組成的婚姻,也抱著比較樂觀的態度。

那麼,和不那麼喜歡的人結婚的人,婚後的生活怎麼樣?今天我們就一起聊聊這個話題。

如果不夠喜歡,是沒有後續經營的勇氣和動力的

桃子,女,29歲,結婚3.5年 我和丈夫從認識到結婚,幾乎全是因為雙方父母的要求,所以對彼此沒什麼感情。

婚後三年多,我們像一對室友,各自生活,客客氣氣。

看似很平靜, 但只有我們自己知道,把日子過得像例行公事,是什麼感受。

我們幾乎沒有任何情感交流。

他下了班不願意回家,我一有時間就約朋友出去玩。

就連[性☆生☆活]後,我們都懶得跟彼此多說一句話。

這種生活狀態讓我很不舒服。

但是當我跟父母提出想分手時,他們只會不斷勸止我,說感情是相處出來的,要主動經營。

可是,如果一開始就不夠喜歡對方,我哪兒來經營的勇氣和動力呢?

調查說:

和故事的主人公相似,父母要求是很多人和不那麼喜歡的人結婚的原因之一。

那麼,還有什麼因素會讓大家願意和不那麼喜歡的人結婚?

根據我們的調查,排名前三的因素是: 對方很喜歡我、對方適合過日子因為各方面原因覺得自己該結婚了。

在選擇可能會和不那麼喜歡的人結婚的粉絲中,分別有 59.62%、57.69%30.77%的人認為,自己會因為上述原因和不那麼喜歡的人步入婚姻。

我們還發現,男性和女性在這個問題上的選擇是不一樣的。

在男性當中,「想要穩定的性伴侶」,和「覺得自己該結婚了」一樣重要;

但在女性當中,對方物質條件好,取代了「覺得自己該結婚了」,成為排名靠前的原因之一。

另外,在參與調查的粉絲中, 沒有男性認為自己會因為「父母要求」和「擔心老無所依」而結婚。

但有不少女性會這麼做。

「不那麼喜歡」,可能會讓合適的人變得不合適

無尾熊,女,26歲,結婚2年 我跟丈夫一直沒有很喜歡的感覺,我們之間更多的是合適。

我們都覺得對方是個好隊友,結婚就成了水到渠成的事。

我沒辦法評價我的婚後生活好不好,因為這完全取決於,我們的矛盾發生在什麼點上。

當矛盾發生在一些對我來說無關痛癢的事情上時,「合適」會促進我們比較好地解決問題。

但如果矛盾發生在對我很重要的點上,「合適」已經解決不了了,我就會懷疑,我明明沒那麼喜歡他,為什麼要帶著那麼多分歧跟他生活在一起?

所以我覺得, 還是要先足夠喜歡,再考慮雙方合不合適。

因為即使合適,這種不夠喜歡的情緒,也可能動搖婚姻。

一直無法像她喜歡我一樣喜歡她,讓我覺得內疚

Gary,男,35歲,結婚8年好多年前,在我人生最低谷的時候,有個喜歡我很多年的女性朋友一直陪著我。後來,她成了我妻子。

她提出結婚時,我很猶豫, 因為當時我們對彼此的感情不對等。

她很喜歡我,而我只是覺得她不錯,甚至,更在意跟她在一起的「好處」。

但我同時認為,感情什麼時候都可以培養。所以我還是答應了。

婚後,我特意去記得各種紀念日,努力尋找她令我心動的地方。

可是,始終無法像她喜歡我那樣喜歡她。

她之前經常半開玩笑地抱怨說「你怎麼都不關心我」,我就知道我虧欠她了。

為了彌補,我努力養家,盡可能多地陪她和孩子,還會主動幫助她娘家的人。

這些行為,讓她和親友都覺得,我是一個好丈夫。可我覺得,我並不稱職。

因為如果維繫一個家庭所需的感情是一個固定值的話,她付出的比我多太多。

我不知道和沒有那麼喜歡的人結婚是不是對的,但是,這種情況可能對雙方都有更複雜的要求。

調查說:

這兩個故事都提到,和不那麼喜歡的人結婚會讓人感到動搖、無奈等不愉快的情緒。

而我們的調查也發現,絕大多數人(94.3%)認為,和不那麼喜歡的人結婚會有負面後果,比如 令自己或伴侶無法獲得情感滿足或真實的聯結感(82.55%)長期承受負面情緒(66.44%),也有接近一半的人(45.64%)覺得和不那麼喜歡的人組成的婚姻,偷吃的可能性更高。

喜歡和婚姻,從一開始就是兩碼事

老向,男,59歲,結婚34年我和妻子的婚姻就沒有以喜歡為基礎,這在我們那個年代挺常見的。

但是,我身邊也有非常喜歡彼此然後結婚的。不管哪種,最後都有好有壞。

所以在我看來, 沒有金科玉律說能不能和不那麼喜歡的人結婚,這取決於你怎麼理解喜歡和婚姻。

喜歡是很個人的事,年輕人不是有句話說:我喜歡你,與你無關。

但是結婚是兩個人的事,甚至涉及兩個家庭。這個過程,不可能與對方無關。

另一方面,我認為 喜歡是情感性的,但是婚姻更需要理性,因為兩個人之間有契約, 一定會有不以個人意志為轉移的權利讓渡。

基於這兩個方面, 我認為喜歡和婚姻,從一開始其實就是兩碼事。

它們可以相互依存,也可以彼此獨立。

調查說:

我們的粉絲如何看待喜歡和婚姻的關係呢?

調查中我們發現, 接近一半的人(48.10%)覺得,喜歡和婚姻是可以分開的,而另一半人(51.90%)覺得,兩者不可以分開。

婚姻的理想狀態是不瞎折騰,而不是愛的*去活來

牛奶味candy,女,35歲,結婚10年我決定和我丈夫結婚時,並沒有那種非彼此不可的感覺。

但我們從生活習慣到三觀都很接近。

這讓我感到,和這個男人一起生活不累,當時就覺得,他是一個不錯的結婚對象。

正是因為最開始我們就沒有特別喜歡對方,所以在之後的相處中,我們對於感情的濃淡一直泰然處之,不會總去計較對方有多喜歡我,而是將更多的精力用在生活上。

所以,在好多個以為會出問題的時間節點,比如住在一起、有孩子、七年之癢,我們都平穩度過,甚至是不知不覺地。

我想, 這樣不費勁的婚姻,可能比轟轟烈烈的,更加細水長流。

我記得很久以前,有個長輩跟我說過, 婚姻的理想狀態是不瞎折騰,而不是愛得*去活來。

從我自己的婚姻來看,這句話很有道理。

調查說:

和不那麼喜歡的人結婚,未來一定不樂觀嗎?

在調查中我們發現,只有27.85%的人認為,和不那麼喜歡的人結婚,婚姻註定不幸福, 大部分人對此並不認同。

甚至有 48.10%的人覺得, 有多喜歡對方,和能否長久地維持婚姻關係不大。

這似乎正是這個故事展現給我們的。

婚姻是把自己展現給對方,再收斂到能夠共同生活的過程

半塊月餅,男,30+,結婚7年在我看來,能不能和不那麼喜歡的人結婚, 核心不在「喜不喜歡」,而在有沒有準備好「結婚」。

婚姻要求兩個人既彼此扶持又相互獨立,這個度很難把握。我和我太太花了4、5年,才找到這個度。

有段時間我精神狀態很糟,經常大半夜焦慮到無法自控。

我不想影響我太太,就開車出去,找個沒人的地方,一個人扛到淩晨再回來。

我太太其實很擔心我晚上出去幹什麼,但她知道,我不想讓人多幹預,於是她克服了自己的擔心,不多問一句,還在我父母詢問時幫我打掩護。

我們對彼此這種「不扶持」的扶持,恰恰是最合適當時的方式。

兩個人結婚後,會逐漸將自己完全展現給對方,這個過程中必然有磕絆和矛盾。

但如果兩個人都做好了一起生活下去的打算,就會先放後收,主動調整到能夠共同生活下去的狀態。

這個過程需要足夠的耐心和決心,遠不是喜不喜歡可以概括的。

調查說:

對於很多人來說,婚姻是比喜歡複雜的事,需要很多喜歡以外的東西。

我們的調查也發現, 83.54%的人覺得,婚姻需要靠喜歡以外的情感(如親情、依賴、責任)維繫,甚至更多依靠這些情感維繫。

對彼此的喜歡,可以在婚姻的過程中,變得越來越深厚

予珍,女,74歲,結婚51年最初認識我丈夫時,我特別瞧不上他。

但是我母親喜歡他,堅持要我嫁給他。

我抗爭無果,還是結婚了,但是婚後,我一直給他臉色看。

有一次陪他走親戚,我生病了,在他親戚家時態度就很差。

當時,他的臉色很難看,我就心想,要是他因此覺得和我過不下去想分手,剛好稱我的心。

可後來我才知道,他臉色難看不是因為我的表現,而是因為他覺得沒有照顧好我。

那時,我突然理解了我母親跟我說,看重他「憨厚、會疼人」。

於是,我也試著去和他相處,慢慢的,發現了他越來越多的優點。

一起生活的這麼多年,我們的感情有過波折,但一直在上升。

尤其現在老了,我們更離不開彼此。

很多以前不會說的「情話」,現在會說了,以前不會做的事,現在也會做(比如出門時我們會牽著手)。

這種離不開不是因為習慣,而是我們經過這麼多年的相處,慢慢把對方放進了心裡。

這就叫做喜歡啊。

調查說:

「先結婚,然後喜歡上對方」,這可能嗎?

在調查中,我們發現,77.85%的人覺得這可能發生,有 更多人(82.91%)覺得,和諧的婚姻可以培養出對彼此的喜歡。

訪談中,我不止一次感受到,喜歡和婚姻的關係很難一概而論。

問卷調查也發現, 有超過1/6的已婚人士(17.64%)覺得,現在的婚姻質量和當初對伴侶的喜歡程度關聯不大。

我想, 婚姻大概是「不破不立」的。

生活的瑣碎會打破人們對婚姻的浪漫幻想,但有一些人,會在柴米油鹽中,將簡單的喜歡與否,轉化成兩人之間更深層的聯結。

這聯結包括支持、依賴、信任、理解,還有許多無法言明的心有靈犀。

它們可以由喜歡生髮而來,卻比喜歡更複雜。

而最終維繫婚姻關係的,恰是這更深、更韌、更複雜的情感。

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