0付出,卻讓人更喜歡你?心理學的奧義:簡單1個「小技巧」,讓你「人見人愛」

佩珊 2021/06/12 檢舉 我要評論
相聚是緣:

讓我陪你一起滋養自己、療愈自己、悅納自己,沉澱靈魂的香氣。

我是小編佩珊,人生不易,且行且修心, 餘生,請過最好的人生,做最棒的自己!

傳統智慧一般就教大家,如果想討好別人,就要付出。

例如從事銷售的,就要提供折扣贈品,追求異性,就要瘋狂禮物,這種方法的確大多時候都有效;

特別對有錢人來說,可以輕易發動物質攻勢,但同時,此方法成本高昂。

那麼,有沒有方法不需要這麼高成本呢?

18世紀美國政治家佛蘭克林,為了討好一位出名難相處的議員,他採取了一個跟傳統智慧相反的策略:

不用自己付出,而是叫對方付出。

佛蘭克林請求該位議員借一本對他非常珍貴的書給他數日。

想不到,幾日之後,在議會中,對方一反常態,竟然主動找佛蘭克林聊天,而且十分客氣地說可以再幫他忙。

到上世紀六十年代,兩位心理學家藍迪和傑克,就做了實驗研究,佛蘭克林的策略是否有效:

他們舉辦了一個比賽,他們舉辦了一個比賽,先用一些方法令受試者賺到一筆錢,然後,再將受試者分成三組處理。

實驗人員跟第一組受試者講:錢是他私人拿出來做研究,但現在他不夠錢用,於是問下大家可否幫忙退回小部分錢給他,讓他可以渡過難關。

實驗人員再跟第二組受試者提出退錢要求,但這次說法是「錢本身由學系給出,但學系現在有財政困難問題,想大家退返小部分錢。」

至於第三組,實驗人員就沒對他們提出任何要求或者請求。

實驗結果發現,第一組受試者對實驗人員的喜愛程度顯著高於第二跟第三組。

換句話說,請求對方幫忙可以令對方更喜愛你。

近年的研究依然發現此效應存在,此效應有幾項原則要遵守.。

第一,請求要小,不可以難,不可太挑剔跟麻煩。

第二,請求是要對方能力所及的。

例如不要問對方「大哥,借個幾百萬來用用吧」。

第三,不可以強迫幫忙。

例如不要用脅迫的方式跟對方說,喂!幫幫忙吧!

第四,一定要你主動發聲去問,不可以不問,讓對方主動幫忙。

第五,你要求對方要幫的是你自己,而非幫你背後的組織或者公司。

那麽,應該怎麼做才可以透過請求人令別人更喜愛你呢?

例如,你可以問別人,可否幫你拿著東西一會兒,讓你可以綁一下鞋帶;

或者問別人換一下散錢,諸如此類。

甚至,可以配合之前提及過的技巧一起用,例如讓別人幫忙時,可以拍一拍對方的肩膀,或者別人接受你的幫忙,就按照互惠性原則幫一下對方。

祝大家都可以透過這個小技巧成為人見人愛的人!

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